на главную  страницу  анекдотов

Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

***

На уроке училка диктует предложение:В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

***

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

***

Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет...

***

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
 - Каких ты знаешь композиторов?
 А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. 
Тот взял книгу, стукнул по парте.
 - Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

***

Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость!
Быстро оближи!...Быстро! 

***

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..."

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? 
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". 
- Ну и что? 
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу таки растак!"

***

Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому.
То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. 
Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, 
я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,Катя. - П и Н, - сказала Катя. 
Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. 
Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, 
что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. 
Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? 
- Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, 
гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. 
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. 
Но мне нравится ход ваших мыслей,Элла Ивановна.


***

Вовочка подходит к маме и говорит:- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

***

(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
всё рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-() ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стиратьноски.

***

(В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:В -- Папа, а что значит пьяный?
П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бытам4 дерева.
В -- Хорошо папа, только там 1 дерево...

***

- Папочка, купи мне барабан!- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно
 шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. 

***

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше
никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да иостановилось на батюшке (попе).Проведи урок 
физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)Значит заходит он в класс, здоровается и 
задает первый вопрос: 
- Что на свете тяжелее всего?Вовочка руку тянет. - Отвечай отрок Владимир. - Х$р!!! 
- О!!! Обоснуй... 
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь. - Озорно, но верно. 
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет. - Х$р!!! (ответил Вовочка) - О!!! Обоснуй... 
- Ну только увидел и сразу... 
- Гм. Озорно, но верно. - Ну а что на свете всего быстрее?(Опять Вовочка тянется) 
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь...

***

Вовочка на уроке тянет руку.(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.

***

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.- Я сыт по горло! 
И вообще, кто здесь командует?- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

***

Мар Иванна, учителка 1"А",принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос. 
Васечкину: -Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке? 
-Фигура. -Молодец, Васечкин, садись, пять! Петрову: -Петров, а тебе? 
-Груди. -Петров, выйди из класса. Вовочке: -Вовочка, ну а тебе что нравиться? 
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу. 

***

На уроке биологии. Учительница: - Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, 
а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка,что это с тобой случилось?Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и учительница 
его опять спросила:-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я?
Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,ну папе я ответил,
что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница,ужаснувшись,
спросила:-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди спросили,сплю ли я,
на что я,естественно,промолчал,но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА!

***

-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..Встает Вовочка:-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?-Мне мама сказала,что они ей до задницы!..

***

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. 
- Двух самцов и трех самок. 
- Да ну? А как же ты узнал их пол? 
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

***

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. 
- Папа, а что собачки делают? 
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку 
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. 
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

***

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,подкрался 
к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

***

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

***

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,и учит его с ним обращаться: 
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, 
а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?- Не понял. :-&- Сюда кладём барана, 
и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. 
Ты понял ?!?!?- Нет, А бывает такая машина только наоборот?- Да! Вовочка это твоя мама!

***

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители, и т.п. 
Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. 
Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. 
Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,
мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

***

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
Сколько получает?- 100 тысяч рублей.
А мама?- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?- 150 тысяч .Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.Ну папа у меня директор коммерческого магазина. 
Получает 7 миллионов.Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.- Садись Вовочка, Два!
"Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!"

***

Вовочка подходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?

***

 - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! 
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

***

Вовочка: 
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. 
- Для самого узкого круга? Как это понять? 
- Будут только учитель и ты. 

***

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? 
- Звонок, папа. 

***

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, 
кто что может: ножницы, пинцет, шприц... 
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: 
- Вовочка, где ты его взял? 
- У дедушки, - отвечает Вовочка. 
- А что он тебе сказал? 
- Ап-ап-ап...

***

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). 
Папа пихает Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что все равно не хочет. 
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: 
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. 
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.